Kada ljudi razmišljaju o granicama, često misle da su granice nešto što nas dijeli, nešto što nas udaljava. Ponekad su u pravu, ali samo kada se radi o loše definiranim ili rigidnim širokim granicama. U slučaju zdravih granica, to pravilo ne vrijedi, već upravo suprotno granice nam omogućuju prisniji i iskreniji kontakt s partnerom.
U odnosima s loše definiranim ili nedefiniranim granicama, partneri pretpostavljaju da su sve misli, ideje i stavovi zajednički. U takvim odnosima komunikaciju zamjenjuju pretpostavke o mislima drugih kao da druga osoba u odnosu ima sposobnost čitanja misli. Za očekivati je da se tada jedan od dva partnera osjeća zbunjeno, jer drugi ne osjeća i misli isto, dok se taj drugi osjeća napadnuto i pod pritiskom da ispuni očekivanja svog partnera. Nedostatak definiranja granice, rezultira nedostatkom i nerazumijevanjem, pa često i sukobima u odnosu.
U odnosima s rigidnim širokim granicama također postoji nedostatak komunikacije, ali u ovom slučaju u značajno većoj mjeri. Zapravo, odnos je kod ljudi s tako postavljenim granicama prava rijetkost. Pojedinci sa širokim rigidnim granicama ne dozvoljavaju drugima da se približe njihovoj zoni intime, a kamoli da uđu u njihov prostor. Svoje ponašanje opravdavaju kritiziranjem drugih, a objašnjavaju svojom različitosti od svih koje poznaju, iako je lako moguće da se radi o strahu, nesigurnosti, nedostatku samopouzdanja ili pak lošem iskustvu iz prošlosti koje je takvu osobu „natjeralo“ da se zaštiti.
Ustvari, granice nas spajaju, one nas povezuju i one nam pomažu da naš odnos kao i komunikacija u intimnom odnosu bude na najvišem mogućem nivou. Granice istovremeno definiraju tko smo, na koji način razmišljamo, kako se osjećamo i kako se ponašamo, one definiraju naš odnos, ali i zonu prihvatljivog unutar njega. Granice nas štite, čuvaju naš identitet, ali istovremeno dozvoljavaju osobi s druge strane da raste nesmetano kao što rastemo i mi sami. Ako smo dobro postavili granice, tada imamo mogućnost odabira kompromisa, te prihvaćanja mišljenja druge osobe kao jedne od opcija bez da nužno moramo isto mišljenje prihvatiti kao svoje.
Međutim, ako nam granice nisu jasno definirane, ako ih nemamo ili ako naše zalaze u intimni prostor i individualnost druge osobe tada postoji velika vjerojatnost da će se u odnosu pojaviti: povlačenje od partnera ili u sebe, demonstracija snage nad drugim i pokušaj kontrole drugog.
I što sada? Kako postaviti granice koje nam omogućavaju osobni rast, poštovanje druge osobe i odnos kakav želimo?
Evo samo nekoliko savjeta kako možete bolje definirati granice:
- Jasno recite što vam je ok, a što ne
- Otvoreno definirajte sebe, svoju viziju
- Učestalo govorite i dijelite svoje vrijednosti s partnerom, ali ih ne namećite
- Na podrazumijevajte nego radije pitajte
- Pokazujte poštovanje i razumijevanje spram partnera
- Budite fleksibilni u svojim stavovima ali istovremeno držite do njih
- Preuzmite odgovornost za svoje ponašanje i misli
- Budite iskreni u odnosu, te svjesni svoje vlastite etike veze
- Budite kongruentni, odnosno usklađeni po pitanju svog ponašanja i emocija
- Zadržite otvoreni stav prihvaćanja
- Pokažite empatiju bez poistovjećivanja s partnerom u situaciji
- Prihvatite činjenicu da niste centar svijeta s pravim odgovorom za sve
- Koristite dobro formirane precizne izjave u komunikaciji
- Izbjegavajte sve univerzalne, generalne i nedefinirane izjave i opise jer oni samo vode u konflikt umjesto rješenju konflikta, involviranosti i zdravoj diferencijaciji između partnera
Svakako postoji jako puno načina uspostave granica u odnosu kao i načina održavanja, međutim važno je znati da postavljanje granica počinje s početkom veze, a njihovo utvrđivanje ili redefiniranje nikada ne završava. Jednom kada postavite svoje granice, one će vam pomoći da otvorenije i s manje straha pristupate svom intimnom odnosu s partnerom, ali biti će vam lakše iste granice primijeniti u drugim odnosima. S druge strane, ne postavite li granice kako treba, moguće je da će vaš odnos u budućnosti patiti, u odnosu ćete gubiti sebe ili nametati sebe drugoj osobi, te iz samog odnosa nećete dobiti mnogo.
Ne zaboravite: ne postoji dulja rupa, od one u komunikaciji. Stoga recite što mislite i osjećate, definirajte sebe u odnosu i postavite granice. Pokušate li pospremiti sve poteškoće u bocu, boca će puknuti; a pokušate li pogurati pod tepih uskoro se od hrpe nećete vidjeti. Recite sve što trebate glasno jer vaši voljeni ne čitaju misli, a putem „naučite slušati jer čak i patke mogu čuti“ (Konrad Lorenz).
U mom proteklom članku mogli ste pročitati o igrama u odnosima, a u sljedećem pročitajte više o „odnosima na daljinu“.
