Stvara li igra bez rezultata pobjednike?
27. rujna 2014.
Igre u odnosima
3. listopada 2014.
Show all

Velik broj veza opstane jako dugo bez da se osobe osjećaju sretne i ispunjene u odnosu. Još veći dio veza ne dočeka starost već se raspadne zbog istih nedostataka vrlo brzo. Uobičajeni razlog tome su plesovi ili ne podudaranje ego stanja dvije osobe u odnosu.

Plesovi na prvu nemaju negativnu konotaciju. Njih povezujemo s intimnim ugodnim druženjima, zabavama i trenucima opuštenosti. Međutim, u plesovima je uvijek jedan onaj koji vodi, a drugi onaj koji prati. Što ako tako funkcionira intiman odnos? Iako plesova ima mnogo danas ću se ovdje dotaknuti samo dva osnovna: plesovi upravljanjem i plesovi povlačenjem.

Plesovi upravljanjem su oni plesovi u kojima jedan (češće muškarac) vodi, dok drugi (češće žena) prati. Pokušajte zamisliti, ako ste u odnosu u kojem ste vi uvijek onaj koji prati koliko ste sretni. Vi ste osoba koja govori: meni je svejedno; ti odluči; idemo tamo gdje ti želiš; a gdje bi ti htio ići. Ili ste pak osoba koja ne govori, ali zamjera zato što nikada nema pravo prvog izbora. Ponekada se ljudi sami dovedu u tu situaciju jer nam društvo nalaže da je muškarac taj koji je aktivan, dominantan i donosi odluke; dok je žena ta koja je pasivna, podređena i rođena da prati. S druge strane, moguće je da ste osoba koja konstantno vodi. To znači da ste uvijek pod pritiskom donošenja odluka i odabira, čak i onda kada niste sigurni što želite. Vama se brani pravo na to da vam je „svejedno“.

Plesovi povlačenjem su plesovi u kojim se vodstvo ne nameće nego stvara odmicanjem. Radi se o nekoj vrsti svjesne ili nesvjesne manipulacije u kojoj jedna osoba uzmiče, a druga osoba, željna bliskosti, konstantno prati. Primijetite da se ovdje ne nameće jasan smjer već smjer nastaje odmicanje. U takvom slučaju ni jedna ni druga osoba ne dobivaju ono što žele, niti ikada iskreno kažu što žele. Takvi plesovi mogu nastati iz potrebe jedne osobe za debljim granicama (ili tanjim), iz potrebe da intimnost bude veća i učestalija (ili manja). Bez obzira na potrebu, u plesovima osobe ne definiraju jasno što žele, ili pak, ako se jedan od njih ne izjasni, ovaj drugi to ne poštuje ili jednostavno, iz osobnih razloga, nije u stanju zadovoljiti potrebu partnera.

E sada, što s plesovima i kako ih izbjeći, ako želimo biti sretni i ispunjeni?

Prvo; ne možemo biti sretni u svakoj vezi čak i ako ona na papiru djeluje idealno i poželjno. Čak i ako je ljubav prisutna, ovakvi nedostaci limitirati će količinu naše vlastite ispunjenosti i sreće, što će se brzo prenijeti na našu vezu, ali i na druge aspekte života koji će ispaštati.

Drugo; možemo raditi na odnosu tako da radimo na sebi, a to u ovom slučaju znači postaviti jasne granice, razgovarati otvoreno iz pozicije odrasle osobe. Kad kažem odrasle osobe, zapravo govorim o ego stanju.

Ego stanja su pozicije koje zauzimamo u odnosima u kojima se nalazimo. Postoje tri osnovna stanja: stanje roditelja (to je onaj koji izdaje naredbe, kažnjava i nagrađuje), stanje odrasle osobe (koja jasno izražava svoje stavove, iskazuje poštovanje i otvoreno komunicira), te stanje djeteta (koje traži pažnju, udovoljava potrebama drugih i radi što mu se kaže ili se buni). Stanje odrasle osobe je upravo ono stanje koje nam omogućava egalitaran (ravnopravan) odnos s našim partnerom pa samim time i komunikaciju koja je potrebna da bi definirali svoje granice, želje i potrebe i našli zajedničko rješenje u svakoj situaciji. Ukoliko primijetite da se nalazite u nekom drugom stanju ili se vaš partner nalazi u drugom razgovarajte o tome i pokušajte se oboje naći na istom „nivou“ odrasle osobe. Odnosi mogu funkcionirati ako su paralelni (dijete: roditelj, ili roditelj: dijete), kao što sam ranije rekao, ali tada ponovno ulazimo u plesove koji ne ostavljaju nikoga dugoročno ispunjenim. Odnosi koji se križaju, primjerice dijete – odrasla osoba, jednostavno ne mogu opstati jer je komunikacija onemogućena.

Želite li imati intiman odnos koji ispunjava vas i vašeg partnera, pokušajte prepoznati i izbjeći plesove, otvoreno direktno komunicirati, definirati granice i komunicirati iz pozicije dvije odrasle osobe. Na taj način zadržat ćete odnos ili ga prekinuti, ako vas on ne ispunjava i druga osoba nije spremna za tako nešto.

igor

Igor Čerenšek mag. psych.